1. Il taggatore compulsivo
Se ci tieni alla tua reputazione, guardati da questa categoria di amici. Per quanto provino a smettere, finiscono sempre per ricaderci. Non importa quante volte tu gli abbia gentilmente chiesto di evitare di taggarti in foto che preferiresti non fossero mai state scattate. Con costanza ammirevole, il Taggatore compulsivo continuerà a prendere a calci la tua autostima credendo di essere spiritoso. Faglielo notare, e ti prenderai pure del permaloso. Così, giusto per non farti mancare nulla. ( MA PORCA DI UNA TROTA SARO' PADRONE DI SCEGLIERE SE E QUANDO POSTARE UNA MIA FOTO? Oppure devo metterne una tua mentre sei in bagno ? )
2. Il lanciatore di anatemi
Ogni volta che leggi un suo post non puoi fare a meno di farti un esame di coscienza e domandarti se per caso non ce l’abbia con te. Accuse vuote, frasi fatte e cinismo: ecco quanto ha da offrire il Lanciatore di anatemi. Ma dico io, o stai zitto o fuori i nomi. Perché cercare di far sentire pubblicamente in colpa persone che con ogni probabilità non capiranno nemmeno di essere i diretti interessati? (meno ipocrisia- se devi dire una cosa tira fuori gli attributi - se no rischi di fare la figura del Coniglione )
3. La vittima
Analogamente al lanciatore di anatemi, la Vittima pubblica frasi a metà con la speranza che qualcuno le dedichi un po’ di attenzione. Con l’efficienza di una calamita, attira continuamente su di sé ogni genere di sfortune e disgrazie. E quale modo migliore per affrontarle di lamentarsene su Facebook? A mali estremi,Nascondi i post. ( questo è spesso di genere ... vero thelma? )
4. Il Masterchef
Nell’epoca d’oro dei programmi di cucina, l’aspirante chef non può certo resistere alla tentazione di sfoggiare la propria abilità con gli amici. Ecco quindi che ogni creazione viene esibita in bacheca, con tanto di foto, descrizione e autocelebrazione. Se le prime volte può essere utile per prendere qualche spunto, dopo un po’ inizia davvero a dare sui nervi. Specie se sei a dieta e ti mangeresti anche le gambe del tavolo. ( ma lo sapete che spesso inducono al vomito soprattutto quelli fotografati in presa diretta ancora fumanti )
5. Il cronista
Affronta la vita come un cronista sportivo, comunicando al mondo ogni sua azione in tempo reale. Non importa che si tratti della scalata dell’Everest o di un pomeriggio sul divano nella nullafacenza più totale, il tuo amico vorrà comunque renderti partecipe delle sue imprese. ( hai mai pensato che potrebbe non interessare a nessuno oppure è solo un modo per non diventare VITTIMA - punto 3 )
6. La fotomodella
Autostima da vendere, fisico da ballerina di samba brasiliana e campionessa olimpica di selfie acrobatico. Giorno dopo giorno, l’aspirante next top model popolerà la tua bacheca di decine di autoscatti sexy nelle pose più improbabili.( quasi sempre dagli stessi angoli strategici però...) Per non parlare della serie infinita di commenti di chi spera di uscire finalmente dallafriendzone grazie ad un “bellissima come al solito” o “sempre più splendida” ( di solito funzionano i commenti meni compiacenti proprio perchè il soggetto manifesta insicurezza )
IL PIU' ODIOSO IN ASSOLUTO
7. Il gamer seriale
Immancabilmente, quando apri Facebook ti ritrovi sommerso da inviti a partecipare ai giochi più svariati, dalle caramelle da far scoppiare alle scene del crimine da analizzare. E da amici che, in un estremo atto di altruismo, ti regalano vite in giochini che tu non hai nessuna intenzione di provare. E poteva forse mancare chi posta orgoglioso i suoi progressi? Ammettilo, i tuoi sonni sono più tranquilli ora che sai che Tizio ha superato l’ennesimo livello di Candy Crush. ( NON CI VOGLIO GIOCARE- NON CI VOGLIO GIOCARE-NON CI VOGLIO GIOCARE E NON SO NEMMENO COME TOGLIERE 'STE C@Z.O DI NOTIFICHE INUTILI )
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