Il "Drama-Tennis" di Matteo: Ma è un match o l'Iliade?

ma basta ... ma per favore è una partita di tennis 

Siamo alle solite. Ti sintonizzi su un 250 qualunque, magari in Cile o un primo turno a Indian Wells contro un Mannarino che, con tutto il rispetto, ha l'età pensionabile di un impiegato del catasto, e cosa ti trovi davanti? Il remake di 300 versione tennistica.

Ogni set di Berrettini ormai non è una partita, è un’ordalia. Lo vedi lì, a inizio stagione, con appena una decina di match nelle gambe, che sembra stia scalando l'Everest a mani nude sotto la grandine. Sudore, espressioni che gridano "perché a me?", e quell'attingere a risorse fisiche che manco dopo una maratona nel deserto.

Ma raga, seriamente?

C'è qualcosa che non quadra nel Matrix del tennis italiano. Com’è possibile che ogni santo incontro debba trasformarsi in una finale di Wimbledon al quinto set?

• Il fattore "Guerra": Non esiste più il match di routine. Matteo entra in campo e il contatore dell'intensità schizza subito a mille, come se ogni palla fosse quella della vita.

• La gestione dei carichi: Dopo dieci partite in croce, vedere un atleta che sembra aver già dato tutto quello che aveva nel serbatoio è... spiazzante. O meglio, è un mistero che qualcuno dovrebbe degnarsi di spiegarci senza usare il solito politichese sportivo.

C'è questo alone di "epica del dolore" che avvolge ogni suo colpo. Bellissimo per i registi di Netflix, un po' meno per chi vorrebbe vederlo arrivare a metà stagione senza sembrare un reduce di una guerra punica.

La verità è che questo over-acting fisico (che poi fisico lo è davvero, purtroppo) ci lascia con mille domande. Se il corpo è già al limite a marzo, cosa succederà quando il cemento scotterà davvero o quando l'erba richiederà scatti da gazzella?

Forse dovrebbero spiegarcelo meglio: è una questione di preparazione, di testa, o semplicemente abbiamo deciso che il "chill tennis" non fa per noi? Perché va bene l'empatia, va bene soffrire con lui, ma ogni tanto vorremmo solo un match dove si vince e basta. Senza dover chiamare l'ambulanza o un esorcista a fine partita.

Gruber, nel giorno del voto alle donne, il tuo attacco senza senso ad una donna, E' DISGUSTOSO

Sapete quel momento esatto in cui il telecomando diventa l'unico strumento di autodifesa rimasto tra voi e il travaso di bile? Ecco, ieri sera è successo di nuovo. Sintonizzarsi su certi talk show sta diventando un’esperienza sportiva estrema, tipo il bungee jumping ma senza corda e con molta più retorica stantia.

È quasi affascinante, in un modo un po' perverso, osservare come il dibattito pubblico si sia ridotto a un gigantesco esercizio di "unisci i puntini" dove, alla fine, il disegno è sempre lo stesso. Non importa se a migliaia di chilometri di distanza il mondo stia letteralmente giocando a Risiko con i droni tra Teheran, Israele e gli USA; la priorità assoluta nel salotto buono è capire come tutto questo possa essere colpa di Palazzo Chigi.

Vedere certe vestali del giornalismo e intellettuali "impegnati" (nel senso che hanno l'agenda piena di aperitivi tematici) coalizzarsi per attaccare la premier nel giorno del voto alle donne è il picco del cringe. È quel tipo di femminismo a targhe alterne che ti fa dire: "Ok, boomer, abbiamo capito". Se sei la prima donna premier ma non reciti il copione scritto nei loro circoli, allora la tua voce non conta, anzi, il tuo silenzio è un crimine di guerra. Una logica che fa acqua da tutte le parti, manco fosse un secchio bucato lasciato sotto il diluvio.

Parliamoci chiaramente: fare la voce grossa sullo scacchiere globale mentre l'economia italiana è intrecciata a quella americana come i cavi delle cuffie nello zaino sarebbe solo puro autolesionismo. Ma no, loro preferiscono il megafono. Preferiscono quel populismo da ZTL che serve a raccattare tre like in croce e l'applauso convinto di chi vive di "politica di appartenenza" e pane e livore.

L’obiettivo non è informare, è marcare il territorio. È sentirsi superiori mentre si galleggia nell'irrilevanza politica internazionale, la stessa che abbiamo già assaggiato con gestioni economiche creative che hanno lasciato più buchi in bilancio che idee per il futuro. Ricordate l'era dei bonus per ogni respiro? Ecco, quel vibe lì.

Alla fine della fiera, resta solo la nausea per un'informazione che ha smesso di guardare i fatti per guardare solo il colore della tessera elettorale. Forse, invece di urlare ai quattro venti verità preconfezionate, farebbero meglio a scendere dal piedistallo. Perché a forza di stare lassù a guardare tutti dall'alto in basso, non si sono accorti che il mondo reale è andato da un'altra parte. E no, non ci sono tornati col monopattino elettrico.

Avete rotto il cazzo con queste guerre che servono solo a rubare dal nostro portafogli

 

Diciamocelo: lo stupore è quasi commovente. È incredibile come, ogni volta che scoppia un conflitto, il prezzo del gas e del petrolio decida di fare il verso a un razzo di SpaceX. Un vero mistero della fede economica, non trovi?

Ma seguiamo l'odore dei soldi, che di solito è molto più forte di quello dello zolfo delle bombe.

Il Club dei "Benefattori" per Caso

Chi sta brindando con lo champagne più costoso mentre il resto del mondo calcola quante ore di riscaldamento può permettersi? La lista è piuttosto esclusiva:

• Le "Big Oil" e i Giganti del Gas: Le grandi multinazionali dell'energia stanno registrando profitti così osceni da dover inventare nuovi termini contabili. Estraggono il gas allo stesso costo di ieri, ma te lo vendono come se fosse polvere d'oro. Un gioco di prestigio meraviglioso: mentre il mondo piange, i loro bilanci ridono.

• Gli Stati Esportatori (e i loro "Nemici"): Qui il sarcasmo si scrive da solo. I paesi che ufficialmente vengono additati come i cattivi della storia sono spesso quelli che vedono il valore del proprio sottosuolo quadruplicare. È un paradosso fantastico: ti punisco politicamente, ma ti arricchisco finanziariamente perché ho un disperato bisogno della tua merce. Un "attacco" che somiglia molto a un bonifico anticipato.

• Gli Speculatori di Professione: Quei signori in abito sartoriale che non hanno mai visto un pozzo petrolifero in vita loro, ma che scommettono sulla paura. Per loro, ogni colpo di cannone è un segnale di "acquisto" sullo schermo del PC. La volatilità è la loro linfa vitale; più la gente è nel panico, più le loro commissioni lievitano.

• Il Banchetto dei Silenziosi

  E poi ci sono gli altri, quelli che guardano dall'alto con un'aria di finta preoccupazione:

1. I Governi (e le loro amate Accise): Gridano allo scandalo per i rincari, ma intanto incassano percentuali su prezzi gonfiati. È la vecchia storia della mano destra che firma la condanna e la sinistra che raccoglie le tasse sulle vendite.

2. I Nuovi Re dell'Energia: Quelli che vendono alternative "green" a prezzi che, guarda caso, si adeguano rapidamente verso l'alto. Perché essere competitivi quando puoi semplicemente essere meno caro di un prezzo folle?

Ecco dove il gioco si fa veramente sporco:

1. La Lavatrice del Gas "Riacconciato"

È una delle barzellette più riuscite degli ultimi anni. Prendiamo un Paese X, ufficialmente sanzionato, isolato e additato come il male assoluto. Il suo gas è "proibito". Ma guarda un po', il Paese Y (che è un amico di tutti, o almeno fa finta) compra quantità industriali di quel gas, gli cambia l'etichetta, ci aggiunge un ricarico mostruoso e lo rivende a noi.

• Il risultato? Noi paghiamo il triplo, il Paese X continua a incassare (magari un po' meno, ma su volumi folli) e il Paese Y si arricchisce facendo da passacarte morale. È il trionfo del pragmatismo cinico sulla coerenza politica.

2. Le Società di Trading: I Fantasmi del Profitto

Mentre i politici fanno i discorsi seri davanti alle bandiere, ci sono società di trading di materie prime — entità con nomi che sembrano quelli di una ditta di pulizie — che muovono miliardi. Questi signori non producono nulla, non estraggono nulla. Comprano contratti.

• Sanno che una dichiarazione bellicosa farà saltare il prezzo? Comprano prima.

• Sanno che una tregua lo farà scendere? Vendono allo scoperto. Il conflitto per loro è un immenso algoritmo di scommesse dove il banco vince sempre, perché il "banco" sono loro stessi.

3. Il Paradosso delle Armi e dell'Energia: Il "Ciclo Infinito"

Qui il fango diventa melma densa. Chi produce le armi per il conflitto spesso siede negli stessi consigli d'amministrazione o nei fondi d'investimento che controllano le grandi compagnie energetiche.

• Fase A: Si alimenta la tensione (viva l'industria bellica!).

• Fase B: Scatta il conflitto, l'energia scarseggia (viva i profitti petroliferi!).

• Fase C: Si vendono soluzioni per la ricostruzione e "nuove infrastrutture energetiche" per non dipendere più dai cattivi di prima. È un ecosistema perfetto, un cerchio che si chiude sulla pelle (e sul portafoglio) di chi sta a guardare.

4. L'ipocrisia dei "Prezzi di Mercato"

Ci dicono che "è il mercato che fa il prezzo". Certo. Peccato che questo mercato sia un piccolo club privato dove quattro o cinque attori globali decidono quanto gas deve scorrere nei tubi. Se chiudono un rubinetto per "manutenzione improvvisa" proprio mentre la tensione sale, non è sfortuna. È un segnale inviato ai mercati per far schizzare le quotazioni. Si chiama manipolazione, ma nei palazzi del potere lo definiscono "risposta alle contingenze geopolitiche".

In tutto questo, l'espressione di chi sta ai vertici è quella di chi osserva un incendio sapendo di avere l'esclusiva sulla vendita degli estintori. Un sorriso tirato, un'aria di finta preoccupazione e una mano che non smette mai di firmare contratti.